Cari Studenti, Personale e Docenti,
Gli incantesimi d’amore sono pericolosi.
Come tutti voi sicuramente sapete, ieri sera l’Accademia è stata brevemente colpita dagli effetti di un classico “incantesimo d’amore” che è diventato ingestibile. Se – come inoltre sapete – la magia di tutti i tipi è proibita agli Shadowhunters in generale, e questo include quelli che sono studenti dell’Accademia, i cosiddetti “incantesimi d’amore” sono una cosa particolarmente terribile da sperimentare, per diverse ragioni. Ecco quattro di queste ragioni.
1. Gli incantesimi d’amore sono un controllo mentale.
Non c’è modo di aggirare questo punto. Gli incantesimi d’amore non sono né moralmente né eticamente accettabili, perché implicano il cambiamento dei sentimenti di una persona contro la sua volontà. Pensate all’orrore di un demone che usa tale magia per seminare il caos. Persino il Labirinto a Spirale, che di solito non intervenire nel comportamento degli stregoni, ci andrebbe giù pesante se uno di loro facesse una cosa del genere.
2. Gli Shadowhunters non usano la magia.
Questa regola esiste per un buon motivo! Non è solo una questione di orgoglio. La storia degli Shadowhunters è piena di esempi di mondani che hanno fatto esperimenti con la magia, e inevitabilmente questi hanno condotto l’utilizzatore alla corruzione, al potere, al tentativo di controllare gli altri. Si ritiene che proprio questa tentazione abbia spinto Raziel a donarci la magia del Libro Grigio e solo quella del Libro Grigio (e anche così, alcune rune sono illeggibili nel libro se non dai Fratelli Silenti, per via della possibilità che l’utilizzatore sia tentato di usarle in modo malvagio.)
3. Gli incantesimi d’amore sono imprecisi e instabili.
Non siete Magnus Bane! Sareste, e ora lo siete stati, sconvolti nello scoprire quanto facilmente un incantesimo diretto verso una persona può invece trasformarsi in un’enorme nube magica che copre l’intera sede dell’Accademia.
4. Gli incantesimi d’amore sono distruttivi per la comunità.
Questo è vero a livello emotivo, ma anche in modo molto più diretto, come abbiamo scoperto la scorsa notte. E per triste che sia, sono costretto a fare alcune specifiche.
Primo: sarete sollevati di sapere che scuse ufficiali sono già state inviate all’Alto Stregone di Seoul a seguito di circa trecento messaggi di fuoco piovuti sulla testa di un certo gruppo durante un concerto. Le stesse scuse sono dirette anche a una certa Signorina T. Swift. Le mie conclusioni: dovete immediatamente smettere di ascoltare musica mondana. Sta chiaramente deteriorando la vostra mente.
Molti di voi hanno scelto di passare il pomeriggio cantando a squarciagola sotto le finestre dei vostri amati. Per favore, riportate tutte le chitarre spagnole alla stanza delle armi il prima possibile. Nessuna domanda.
Non lo so come uno stand dei baci sia stato costruito così velocemente, ma lo stanno demolendo mentre sto scrivendo.
Nessuno dei vostri matrimoni spontanei sarà riconosciuto dai Conclave, o menzionato ai vostri genitori.
Quelli di voi che hanno ricevuto la colazione a letto da un misterioso benefattore tanto vale che vadano avanti a mangiarla. La colazione è molto probabilmente non incantata.
Le lezioni di stamattina sono cancellate, ma saranno riprese nel pomeriggio. Lo staff sarà impegnato a disdire tutti i gruppi a cappella, i telegrammi musicali, i cioccolatini ecc che sono stati programmati per oggi a pranzo. Io e la professoressa Loss saremo disponibili nei nostri uffici per una consulenza su questioni personali o relazionali per tutto il resto della giornata, e, presumo, anche domani.
Che questa sia un’esperienza di apprendimento per tutti.
Luke Garroway
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